जूते

पप्पु ने इस बार तो हद ही कर दिया,पूछो कैसे ?उसने लड़की को “I Love You” बोल दिया,वो भी तब जब लड़की का बड़ा भाई और बाप साथ में था तब,.फिर क्या हो गई उसकी ठुकाई,पिटाई होने के बाद अपने कपड़ों को झाड़ते हुए बोला –“तो फिर में इनकार समझू ?”

लू नहीं लगती

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है....कि प्रोफाइल पिक्चर में प्याज का फोटो लगाने से लू नहीं लगती😜😜😜😂😂😂😂😂😂

चार्जर

फेसबुक: - मैं सबको जानता हूं।😘.-'-गूगल: - मेरे पास सब कुछ है👏🔫.इंटरनेट: - मेरे बिना तुम सब कुछनहीं!💪💪💪.चार्जर : - आवाज नीचे!😃 😃😘😁😂😝😝😜

डिग्री

कृष्ण - उठो पार्थ,युद्ध करोअर्जुन - मैं युद्ध नही कर सकता प्रभुकृष्ण - क्योंअर्जुन - केजरी ने कहा कि मेरी धनुर्विद्या की डिग्री फर्जी है

पढाई

कुछ अति उत्साहित रिश्तेदारबोर्ड का रिजल्ट आने से एक दिन पहले ही....फ़ोन करके सीधा रोल नंबर मांगने लगते हैं,मानो पढ़ाई का खर्चा उन्होंने हीउठाया हो।-'-

श्लोक का अर्थ

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा, "पप्पू, इस श्लोक का अर्थ बताओ।'कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन।"पप्पू: राधिका शायद रस्ते में फल बेचने का काम कर रही है।गुरू जी: मूर्ख, ये अर्थ नही होता है।चल इसका अर्थ बता, 'बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन'।पप्पू: मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं,सभ

ATM

जो व्यक्ति ATM से भी निकले पैसे को गिनते है-'--'--'-वे जीवन में किसी पे भी विश्वास नहीं कर सकते😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 ~चाणक्य का सेक्युरिटी गार्ड

कढ़ाई में चाय

किराये में रहने वाले कुछ लड़के तब तक बरतन नहीं धोते जब तक.........चाय कढ़ाई में बनाने कीनौबत ना आ जाये .. 😀😁😂😂

मालिया पैसा ले के भाग लिया

बाहुबली को किसने मारा ?

कल रात को मुझसे गलती से कूलर बंद क्या हो गया। सब लोग मुझे ऐसे देखने लगे जैसे...........बाहुबली को मैने ही मारा हो।

बचपन की TV

सुरक्षित काले मेरे बाल

ट्रक प्लेट

मैं भी बड़े होकर ..

लटक मत

आप की पार्टी की स्पीड

नहीं तो हरिद्वार मिलेंगे

इंजीनियर

नल और नील

अभी अभी विश्वसनीय सूत्रों के हवाले से खबर मिली है कि केजरीवाल ने रामसेतु बनाने वाले नल और नील भाईयों की सिविल इंजीनियरिंग की डिग्री को सार्वजानिक करने की मांग की।

जापानी युवक

जापानी लड़का लड़की आपस में बातें कर रहे थे-लड़का- सुटाकी..लड़की- कोवानीनी..लड़का- टोका अंजी रोड़ी रोमी होवा याको..लड़की घुटने टेक कर बोली-मीमी याओ नाको डिंडा टिंकूजी..लड़का- ना मियाओ किना टिम काओजी..लड़की-सू कि किना माटो..लड़का-साको टीटी यानी..लड़की- म्म्म्म्म😭लड़का - येची कोबा नाटी..लड़की😳😳..,लो

अक़ल

3 इन्जिनियर एक टेढ़े मेढ़े पाइप में से तार डालने कि कोशिश कर रहे थे,एक गांव वाला 5 दिन से ये सब देख रहा था,5 वें दिन वो बोला:- मै करू साब ??वो बोले:- हम 5 दिन से कोशिश कर रहे हैं, हमसे तो हुआ नहीं, तु कैसे निकालेगा ? चल तु भी कोशिश करले......गाँव वाला बोला:- ठीक गाँव वाला खेत मे गया एक चूहा लाया उसक

बाबा आराम देव

एक खरगोश 🐇 अपने जीवनकाल में दौड़ता है, उछलता कूदता है ,मस्ती करता है और फिर भी 15 साल तक ही जीवित रहता है।..जबकि एक कछुआ 🐢 न दौड़ता है और ना कुछ करता है फिर भी 300 सालों तक जिंदा रहता है.....मोरल-एक्सरसाइज जाए भाड़ में, निश्चिंत होकर सोएं... बाहर गर्मी है। 😴😴BY : बाबा आराम देव grin emoticon

जमीं का जहाज

किसी किसी लोगो की बाईक तोइतनी आवाज़ करती है कि.......ऊपर से प्लेन का पायलट भी नीचे झाँककर देखता है कि....."साला जमीन पे कौन सा जहाज जा रहा है? grin emoticon tongue emoticon

LIC

अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!!

सरकारी दफ्तर

सरकारी ऑफिस के बाहर लिखा जाता है ...क्रप्या अंगूठा लगा के हाथ दिवार पर ना पोछे................अगर वो इतना पढ़ लें तो अंगूठा क्यों लगायेंगे .......😁😁😁Point to be noted.....

पाकिस्तानी क्लास

पाकिस्तान में गणित का सवाल..... ....हसन के पास 2 टिफीन हैं. एक वो महमूद को और दूसरा अल्ताफ को दे देता है..... ....धमाके का क्षेत्रफल और मृतकों की संख्या बताएं.....???

हरिद्वार टूरिज्म

😅😅😅Haridwar Tourism...की खतरनाक ऐडवरटाइज..!....इससे पहले की कोई आपको लाये मटकी में डाल के..!!कुछ दिन तो गुजारिये.. हरिद्वार में ...!!

फटा हुआ नोट

Indian सबसे nervous तब होते हैं............जब एक फटा हुआ नोट दुकानदार को देते हैं और सोचते हैं काश दुकानवाला ध्यान न दे...

बहु और योगा

😎😘😘😅😘😎😳 मेरे पड़ोस की बुढीया बार बार घर से अंदर - बाहर आ - जा रही थी.आखीर मुझसे रहा नही गया. मैंने पूछा, कुछ problem तो नही ? सब ठीक तो है ना ?तो बुढीया बोली, अरे बेटा, मेरी बहू योगा सीख रही है tv पर देख कर. 😜और वो रामदेवबाबा बोल रहा है ..😳सास को अन्दर लो,सास को बाहर निकालो ! सासको अंदर लो..

नींद नहीं आने की बीमारी

fb अपडेट

लोन चाहिए

दिख नहीं रहा कुछ

वक़्त

हा हा हा

तारे जमीं पर

मुर्गा मुर्गी बत्तख

शर्म लिहाज

चाणक्य ने रफ पेज में लिखा था

100

अन्ना हजारे इंस्टीट्ूड

केजरीवाल मुख्यमंत्री बन गए. किरण बेदी गवर्नर बन गईं.वीके सिंह मंत्री बन गए।एक अन्ना हजारे ही हैं जिनका कैम्पस 100 परसेंट प्लेसमेंट देता है

101

केजरीवाल

एक बालक जिद पर अड़ गयाबोला की "मिर्ची" खाऊंगा…घरवालों ने बहुत समझाया पर नहीं माना !!हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया। वे जिद तुड़वाने में महारथी थे…..गुरु के आदेश पर "मिर्ची" मंगवाई गई.उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रखकर गुरु बोले, ले ! अब खा…बालक मचल गया.. बोला-"तली हुई खाऊंगा.."गुरु ने "मिर्ची" त

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आई फ़ोन

एक शराबी ने 98.3 F.M.पर फोन किया lशराबी : मुझे खडकी रोड पर एक पर्स मिला है जिसमे 15000 कैश, एक आईफोन 6 plus एकक्रेडिट कार्ड और किसी पल्लवी नाम की लड़की काID मिला है lरेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार है l तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे...राईट ???शराबी : नही !!!मै चाहता हूँ की पल्लवी जीके ल

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सेल

बडी दुविधा होती रही है जब :1.बायोलॉजी के टीचर : सेल मतलब 'शरीर की कोशिकाएँ'।2.फिजिक्स के टीचर : सेल मतलब 'बैटरी',3.इकोनॉमिक्स के टीचर : सेल मतलब 'बिक्री',4.हिस्ट्री के टीचर : सेल मतलब 'जेल',5.अंग्रेजी के टीचर : सेल मतलब 'मोबाइल',मैंने तो पढ़ाई ही छोड़ दी यह सोचकर कि जिस स्कूल में पांच शिक्षक एकमत नहीं

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बेज़्ज़ती

27 मई 2016

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शराबी

24 जून 2016

1.एक शराबी दारू पी पी कर मर गयालेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो :~वो मर के भी यह कह गया …शराब तो ठीक थी !.!पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला.2.एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला :- “अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं.”शराबी -: “बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।”3.उपदेशक :- “अगर गधे को शराब और

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गोबर

24 जून 2016

बायफ्रेंड :- “तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? ”गर्लफ्रेंड :- ” अरे बाबा ….! ….अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! ”बायफ्रेंड :- ” लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुमगोबर फेकने गई हो !! ”😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

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सजा

24 जून 2016

बेटी ने अपने ससुराल से अपनी मॉ को फ़ोन किया : –” मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है, मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू ”अब दिल थाम लीजिये माँ का जवाब सुनने के लिए ………मॉ बोली : – ” झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए , तू रूक मैं ही 5 – 6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।😂😂

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पेट्रोल बहुत कीमती है

एक पेट्रोल पंप के पास एक ब्रोड लगा था|जिस पर लिखा था"यहाँ ध्रुमपान करना सक्त मना है"आपकी जिंदगी किमती हो या ना होपेट्रोल बहुत किमती है|

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रिश्ता वही सोच नयी

लेडी 1: तुम्हारी बहु कैसी है ?लेडी 2: बहु तो बहुत बुरी है, रोज लेट उठती है, मेरा बेटा उसके लिए चाय बनाता है, घर का कोई भी काम नहीं करती..और जब देखो मेरे बेटे से बाहर खाना खाने के लिए कहेती रहेती है.लेडी 1: और दामाद ?लेडी 2: दामाद तो फरिश्ता है. रोज सुबह मेरी बेटी को चाय बना के पिलाता है, उसे घर का क

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काईको

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परफेक्ट यूजर