मंगलसूत्र

यमराज : चित्रगुप्त हर मानव का झूठ पकड़ने वाला यंत्र बनाओ ताकि झूठ बोले तो पता चले..!

यमराज : चित्रगुप्त हर मानव का झूठ पकड़ने वाला यंत्र बनाओ ताकि झूठ बोले तो पता चले..!चित्रगुप्त : ठिक है प्रभू…!!चित्रगुप्त ने हर मानव के नाम से अलग अलग घंटा ???? बनवाया जो झूठ बोलने पर बजते थे…दिन मे कभी कभार एक आध घंटा धीरे से बज जाता था पर रात मे ढेर सारे घंटे एक साथ जोर जोर से बजने लगे …????

लड़की:-छी छी…कैसा जमाना आ गया हैवो द्े्ख्ो्..

लड़की:-छी छी…कैसा जमाना आ गया हैवो देखो..एक लड़का दुसरे लड़के को“फ्लाइंग किस” दे रहा हैgrumpy emoticon...लड़का:- पगली…वो “फ्लाइंग किस” नही हैवो लड़का अपने दोस्त सेबीड़ी मांग रहा है।

बीवियों के प्््र्क्ा्र्..

बीवियों के प्रकार..1. आलसी बीवी ::::::::::::: खुद जाकर चाय बना लो और एक कप मुझे भी दे देना। …..2. धमकाने वाली बीवी :::: कान खोलकर सुन लो , या तो इस घर में तुम्हारी माँ रहेगी या मैं।...3. इतिहास-पसंद बीवी :::: सब जानती हूँतुम्हारा खानदान कैसा है। …..4. भविष्य-वाचक बीवी ::: अगले सात जन्मों तक मेरे जैस

एक आदमी एक नाई की दूकान में घुसा और पूछा – “भाई, बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा ?”््

एक आदमी एक नाई की दूकान में घुसा और पूछा – “भाई, बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा ?”दूकान में पहले ही भीड़ थी सो नाई बोला – “लगभग तीन घंटे.”आदमी यह सुनकर वापस चला गया.तीन-चार दिन बाद वही आदमी फिर आया और उसने फिर पूछा – “बाल कटवाने हैं, कितना समय लगेगा ?” नाई ने ग्राहकों को देखकर अंदाज़े से बताया – “द

बहुत सुन्दर शब्द जो

बहुत सुन्दर शब्द जोएक मंदिर के दरवाज़े पर लिखे थे :सेवा करनी है तो, घड़ी मत देखो !प्रसाद लेना है तो, स्वाद मत देखो !सत्संग सुनाना है तो, जगह मत देखो !बिनती करनी है तो, स्वार्थ मत देखो !समर्पण करना है तो, खर्चा मत देखो !रहमत देखनी है तो, जरूरत मत देखो !!

पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।

पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।पत्नी- क्यों क्या हुआ?पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?

शादी के बाद पहली बार बहू रसोई में गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बनाने लगी।

शादी के बाद पहली बार बहू रसोई में गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बनाने लगी।सास बाहर से घर लौटी, फ्रिज खोला, अंदर देखकर चकराई और पूछा - ये मंदिर का घंटा फ्रिज में क्यों रखा है?बहू - किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घंटा फ्रिज में रखें।

शराबी

शराबी: अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की तक़दीर बदल देता।पत्नी (सुन कर लोट पोट होते हुए): पहले पजामा तो बदल लो, सुबह से मेरी सलवार पहन के घूम रहे हो।

चाँद

ससुरा

स्कूटर

चिड़ा

मंगलसूत्र

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा,मुंह लटका हो तो लड़का शादीशुदा।

टैलेंटेड

भारत में लोग इतने टैलेंटेड होते हैं कि गाड़ीहिला के बता देते हैं गाड़ी में पेट्रोल कितना है।

चक्रव्यूह

ट्रेन के अंदर की भीड़ के ‘चक्रव्यूह’ को तोड़ने का जो कौशल इन “नमकीन व नारियल” बेचने वालों के पास होता है वो तो ‘अभिमन्यु’ के पास भी नहीं था।

इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है

इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है, जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसकेपहले वो अपनी गाड़ी तुरंत-फुरंत निकाल ले...कसम से इसके बाद ओलिंपिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है।

paani

हुस्न

सफाई

स्कूल

वो मुड़-मुड़ के देख रहे थे हमें

वो मुड़-मुड़ के देख रहे थे हमें, हम मुड़-मुड़ के देख रहे थे उन्हें, वो हमें, हम उन्हें, हम उन्हें, वो हमें, क्योंकि परीक्षा में न उन्हें कुछ आता था, न हमें..!

भिखारी

भिखारी - बेगम साहिबा ! आपके पास किसी भूखे के लिए खाना होगा ?बेगम साहिबा - "हां है तो सही ! लेकिन वह अभी ऑफिस से आने वाला है!

एक चिड़ियाघर में तोते के पिंजरे के बाहर लिखा हुआ था

एक चिड़ियाघर में तोते के पिंजरे के बाहर लिखा हुआ था –“इंग्लिश, हिंदी और भोजपुरी बोलने वाला तोता।”एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए तोते से पहले इंग्लिश में पूछा – हू आर यू ?तोता – आई एम अ पैरेट।आदमी ने अब हिंदी में पूछा – तुम कौन हो?तोता – मैं एक तोता हूूं।आदमी ने इस बार भोजपुरी में पूछा- तु के

इस गर्मी का आलम बस...

इस गर्मी का आलम बस ...इतना समझ ले ग़ालिब....कपडे धोते ही सुख जाते है ।और पहनते ही गीले हो जाते है ।।

मरीज़: पहले आप वादा करो कि हंसोगे नहीं।

डॉक्टर: आपको क्या बीमारी है? मरीज़: पहले आप वादा करो कि हंसोगे नहीं। डॉक्टर: अच्छा Promise... अब बताओ मरीज ने अपनी टांगें दिखाईं जो माचिस की तीली जितनी पतली थीं। डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गई। मरीज: आपने ना हंसने का वादा किया था। डॉक्टर: अच्छा सॉरी, अब तकलीफ बताओ... मरीज: हां तो डॉक्टर साहब...

बिल्लू अपने दोस्त से

बिल्लू अपने दोस्त से- भाई बहुत भयंकर लड़ाई हो गई है, फटाफट गाड़ी में लड़के भरकर ले आ! दोस्त- यार बिल्लू, मेरी गाड़ी ईवन नंबर की है और आज ऑड डे है, मार खा ले तू...

पत्नी: कोई नया शेर सुनाओ...

पत्नी: कोई नया शेर सुनाओ... पति: संगमरमर से तराशा, खुदा ने तेरा बदन... पत्नी (खुश होकर): आगे? पति: बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया।

सिंगल रहने का एक फायदा हुआ है

सिंगल रहने का एक फायदा हुआ है... - - - -दो महीने पहले 50 का रीचार्ज करवाया था, अभी भी 15 रूपए बचे हुए हैं।

जीजा साली

सिंगल रहने का एक फायदा हुआ है... - - - -दो महीने पहले 50 का रीचार्ज करवाया था, अभी भी 15 रूपए बचे हुए हैं।

जीजा साली

सिंगल रहने का एक फायदा हुआ है... - - - -दो महीने पहले 50 का रीचार्ज करवाया था, अभी भी 15 रूपए बचे हुए हैं।

Wife : Phone pe itni dheemi awaaz mein kis se baat kar rahe हो?

Wife : Phone pe itni dheemi awaaz mein kis se baat kar rahe ho?Husband : Behan se.Wife : To phir itni dhimi awaaz me kis liye?Husband : Teri hai, Is liye...

लम्बे बाल का फैशन

Mom: "Beta tu baal kyun nahi katwata"??Son: "Tum samajhti nahi ho, yeh fashion hai maa"Mom: "Arre idiot...! Ladke wale teri behan ko dekhne aaye the aur tujhe pasand kar gaye hain."

मेहनत की कमाई

Father: Beta yeh lo Rs. 2000.Son: Lekin papa yeh kis liye.Father: Beta yeh teri mehnat ki kamai hai kyon ki jabse toone Whatsapp shuru kiya hai tab se raat ko security guard nahi rakhna pad raha hai

पत्नी: खाने में क्या बनाऊँ?

पत्नी: खाने में क्या बनाऊँ?पति: कुछ भी बना लो क्या बनाओगी?पत्नी: जो आप कहो।पति: दाल चावल बना लो।पत्नी: सुबह ही तो खाए थे।पति: तो रोटी सब्जी बना लो।पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।पति: तो छोले पूरी बना लो।पत्नी: मुझे तली हुई चीजों से परहेज़ है।पति: तो अंडा भुर्जी बना लो।पत्नी: आज बृहस्पतिवार है।पति: पराठे?

Banta: Doctor Saab... Pait Mein Bahut Dard Ho Raha Hai.... Aahhh...

Doctor: Achcha Ye Batao Ki Akhri Baar Khaana Kab Khaya Tha?Banta: Khana Toh Roz Hi...Doctor: Achcha Achcha, (2 Ungli Uthathe Hue) Akhri Baar Kab Gaye The?Banta: Ji, Jaata Toh Roz Hun Lekin Kuch Hota Nahin Hai...Doctor: Theek Hai, Samajh Gaya.Doctor Andar Se Ek Dawai Ki Bottle Aur Ek Calculator Leke

कहीं शुरू न हो जाये!

एक बार संता शाम को घर आया, टी. वी. चालू किया और सोफे पर बैठते ही जीतो से बोला, "इससे पहले की शुरू हो जाये जल्दी से मेरे लिए चाय लेकर आओ।"जीतो को कुछ अजीब लगा पर वो चाय बना कर ले आई।चाय पीते-पीते संता दोबारा जीतो से बोला, "इससे पहले शुरू हो जाये, मेरे लिए कुछ खाने के लिए भी लेकर आओ।"जीतो को थोड़ा गुस्

एक बार दो दोस्त गोरखपुर से दिल्ली जा रहे थे।

एक बार दो दोस्त गोरखपुर से दिल्ली जा रहे थे।डिब्बे में भीड़ ज्यादा थी तो उन्हें सीट नहीं मिल रही थी तो सीट के लिए उन्हें शरारत सूझी।उन्होंने अपने बैग से रबड़ का एक सांप निकाला और चुपके से डिब्बे में छोड़ दिया और चिल्लाने लगे।सांप... सांप!थोड़ी देर में डिब्बा खाली हो गया और उन्होंने जल्दी से बिस्तर जम

कुम्भ मेले में

कुम्भ मेले में साधुओं की संख्या हर साल बढ़ती जा रही हैंकृपया अपने पति को प्यार दें कष्ट नहीं

आजकल की लड़कियों

आजकल की लड़कियों का डाइटिंग करने बाद जितना वजन बचता है, उससे ज्यादा वजन का तो पुराने जमाने की महिलाएं जेवर पहना करती थी

इस गर्मी का आलम बस...

इस गर्मी का आलम बस ...इतना समझ ले ग़ालिब....कपडे धोते ही सुख जाते है ।और पहनते ही गीले हो जाते है ।।

कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले

कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए, . . . .पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।

लड़का: पापा मैं एक लड़की से शादी करना चाहता हूँ।

लड़का: पापा मैं एक लड़की से शादी करना चाहता हूँ। वो भी मेरी तरह इंजीनियर है।पापा: हाँ बेटा जरूर कर लो, जैसे एक बेरोजगार को खिला रहा हूँ। दूसरे को भी खिला दूँगा।

बाहुबली को कट्टप्पा ने क्यों मारा इसका जवाब बाहुबली भाग - 2 में मिल जाएगा लेकिन... . . . ...

बाहुबली को कट्टप्पा ने क्यों मारा इसका जवाब बाहुबली भाग - 2 में मिल जाएगा लेकिन............जंगल में रहने वाले मोगली को चड्डी कौन सप्लाई करता था इसका जवाब कौन देगा?

अब की बार 50 के पार

अब की बार 50 के पारबहन जी दूध गर्म करने की ज़रुरत नहीं, रास्ते में ही उबल गया है।

पुरानी गर्लफ्रेंड की शादी का कार्ड मिला,

पुरानी गर्लफ्रेंड की शादी का कार्ड मिला, थोड़ी तकलीफ जरुर हुई बाद में सोचा जाऊंगा जरुर।मोहब्बत अपनी जगह है और............बटर चिकन अपनी जगह।

घर की रौनक बेटियों से ही होती है

घर की रौनक बेटियों से ही होती है, हम लड़के तो बाजार से धनिया, पुदीना और दहीं लाने के लिए ही दुनिया में आये हैं।

kya baat hai

.....mujhe kya pta

Santa Apne Motaape Ki Wajah Se Tang Aa Kar Doctor Ke Paas Gaya.

Santa Apne Motaape Ki Wajah Se Tang Aa Kar Doctor Ke Paas Gaya.Santa: Doctor Sahab Is Mote Pet Ka Kuch Karo.Doctor: Iska To Sirf Ek Hi Ilaaj Hai.Santa: Wo Kya Doctor Sahab?Doctor: Tum Roz Sirf Do Hi Rotiyan Khaya Karo.Santa: Hmmmm, Par Ye Do Rotiya Khaane Se Pehle Khani Hai Ya Baad Mein?

Banta Suhagrat Pe Apni Nayi Naveli Dulhan Ke Paas

Banta Suhagrat Pe Apni Nayi Naveli Dulhan Ke Paas Jaa Ke Baith Gay Aur Bade Pyaar Se Samjhane Laga.Banta: Dekho, Sabse Pyaar Se Rehna, Sabki Respect Karna, Unka Vishwas Jeetne Ki Koshish Karna, Unki Care Karna, Hamesha Sach Bolna...Dulhan: Achcha ji, Thek Hai...Banta: Choton Se Hamesha Pyaar Se Baat

औरतों की विचित्र सच्चाई!

1. वे बचत में विश्वाश करती हैं लेकिन फिर भी महंगे महंगे कपडे खरीदती हैं।2. महंगे महंगे कपडे खरीदती है, फिर भी कहती रहती हैं कि मेरे पास पहनने को कुछ भी नहीं है।3. पहनने को कुछ भी नहीं होता है,पर सजती बहुत सुन्दर हैं।4. सजती बहुत सुन्दर हैं, पर सन्तुष्ट कभी नहीं होती।5. सन्तुष्ट कभी नहीं होती, पर हमे

आलसीपन!

पति-पत्नी दोनों अव्वल दर्जे के आलसी थे। एक रात जब दोनों बिस्तर पर लेट गए तो कुछ शोर सा सुन कर पति बोला, "ज़रा देखो तो, बाहर बारिश हो रही है क्या?"पत्नी लेटे-लेटे ही बोली, "हो रही है।"पति: बिना देखे तुमने कैसे जान लिया?पत्नी: अभी जो बिल्ली अन्दर आई थी वो भीगी हुई थी इसका मतलब बारिश हो रही है।पांच मिनट

गर्व की बात!

हिंदी भाषी राज्यों में, दुकानों आदि के जितने भी बोर्ड दिखाई देते हैं, उनमें लिखे हुए पूरे बोर्ड में एक आधा शब्द तो अंग्रेजी का जरूर रहता है। जैसे:संजय सर्विस स्टेशनअजय मेडिकल स्टोरविजय कॉपी सेंटरजय बुक शॉपसंजना माॅलबबलू हेयर कटिंगशिवा बार एंड होटलगणेश लॉजज्योति हॉस्पिटल आदि।सिर्फ एक ही बोर्ड ऐसा नजर

डॉक्टर

राहुल

हस्बैंड

प्यार

सफाई

मैग्गी

बाबा

ऑफिस का शेर